广州侦探事务所|女大学生的堕落青春
我一直觉得自己是野蛮生长的 90 后。小时候是留守儿童，老眼昏花的奶奶把我带大，却也只是负责让我不饿肚子，穿着打扮没有人管，所以我经常穿得像乞丐，头发也是乱糟糟，难得洗一次还是用的洗衣粉，看到其他同学用洗头膏洗头，我总是羡慕不已。

那时，我经常被人欺负，因为手上有老坑被别人嘲笑过，被同村大一点的孩子踢飞过——那一脚踢在肚子上直接飞出去的感觉，那刻骨铭心的痛，一辈子难忘，被同学恶作剧作弄更是常有的事。但我一点都不害怕，别人动手我总是会打回去，我估计是少有的敢跟男孩子打架的姑娘了。

长大后，我才发现自己有一个吃喝嫖赌俱全的父亲。他并非交不起我的学费，买不起新衣，而是每年过年回家就会把一年的血汗钱全部输光。我父母都是小学文化，村里人也大都没什么文化，过年回家的唯一消遣就是聚众赌博。以致孩子们也受到了潜移默化的影响，放假时也能凑几桌麻将，大人赌大钱，孩子没钱就把书撕了用纸当筹码。

到了初中，刚进班的时候也被人欺负，但第一次摸底考试后，凭借拔尖的成绩我享受了三年的优待，再也没人敢欺负我了。而且因为学习成绩好，在村里传开了，母亲去借钱时也好借点。

在我十几岁的时候，有一次，母亲跟我说父亲在外面乱搞，让我以后不要对他好。虽然当时年纪不大，但母亲说的我都懂，我觉得母亲很可怜。

后面我身体出问题，做了一次手术，手术费都是拼拼凑凑借来的。手术很成功，母亲却在打工时意外过世，那段时间我无心学习，也不敢跟任何人说，怕受排挤。也是那一年过年，父亲输光了母亲的赔偿款，从此我对又赌又嫖的人深恶痛绝，誓死不嫁像父亲那样的男人。

对于父亲，我只有恨，我觉得他愧对母亲的一生。那时我经常一个人在深夜里哭，感觉特别孤独，也特别想谈恋爱让自己转移情绪，想有个人给我温暖。

广州侦探事务所在那个暑假，我遇到了长相帅气的 A ，第一眼我就喜欢上了他。

在几个月的假期里，我们的感情迅速升温。我们一起逛过街，一起坐过火车，一起踩过船，一起睡过双人床。他喜欢偷亲我，骑摩托车带我兜风时，我坐前面，他坐后面，他会偷偷亲我的脸。

他对我很温柔，会端起碗拿起勺子吹吹凉喂我吃东西，会用纸巾轻轻擦拭我的嘴角，这种温柔我长这么大第一次感受到。

他带我去过他的家，是乡下独栋的小楼，装饰得富丽堂皇，那个时候的我感觉自己像进了皇宫的灰姑娘，内心的自卑也油然而生。

他还专门从外地回来参加了我的升学宴，就在那晚，我将自己的处子之身交付与他。

在此之前，我没有见过避孕套，也不知道怎么用，我的性保护措施都是 A 告诉我的。他不喜欢戴套，每次都外射，因为在一起时间不长，也仅开过几次房，所以没有出过什么问题。 

跟 A 谈的时候，过年一起玩认识了他的同学 B 。当时 B 敬我酒，我说我不喝啤酒，太苦了，他就让服务员拿红酒。那时候我们都才刚成年， KTV 里面的红酒一般学生消费不起，不论谁买单，我都不想这么破费，后面他看我不想喝也就作罢。当得知我在他的城市上大学，还在同一个区，他要了我的联系方式。那时候只觉 B 一副纨绔子弟样，出手很大方，还记得他从自动扶梯扶手滑下去不怕死还觉得很有趣的样子。 

得知我跟 A 分手， B 对我展开了猛烈的攻势。原来他第一次见我就看上我了，只是碍于我是同学女友，不好挖墙脚。

和 B 在一起后，才知他粘人得不行。他家里有钱，自己能赚钱，也舍得为我花钱，在身边人只穿五六十块钱一双的凉鞋时，他就舍得给我买五六百一双的。

我大学没毕业就跟他出来了，出来后才发现，他也是依靠家里的资源赚钱，我出来就是多余的。同居后，他也是不愿戴套，要么是外射要么就在安全期。当时年少无知，性知识缺乏，在学校没有接受过性教育，家里也没有大人教过，我深信 A 说的外射和 B 说的安全期。

但是，“常在河边走，哪有不湿鞋”，他有一次没忍住射在里面，然后我怀孕了。 当时他妈妈请我回家，问我想不想要，我说暂时还不想结婚生孩子。她就接着我的话说，你想要就生下来，但阿姨也觉得你们太小了，以后想要还可以再要。后面她就领着我去将孩子打掉了。B 的父母也没什么文化，靠着勤劳肯干，受老板赏识，在二线城市打拼下多套房产。

其实，当时觉得自己年纪小不想生是一方面，另一方面是跟 B 同居后，发现他迷恋老虎机、炸金花，偶尔还要去场子里玩一下，玩一次要吃进去好几万。虽然他家境优越，自身能力也强，对我也大方，从不允许他妈说我一个“不”字，但我还是想等他改了这些恶习再谈以后。

可是，让我崩溃的是，这次流产后一直没来例假， 两个月后竟然发现自己又怀上了！

B 说想跟我结婚，但面对一个还不到 20 岁就沾赌的男人，我真的不敢奉上自己的一生。我太害怕成为我妈那样的女人，也害怕我的孩子将来会有我这样的童年和青春，所以我依然决定不要这个孩子。我想等着他戒赌。

但赌不是那么好戒的，我注定要失望。之后的他，哪怕不玩大的了，还是会玩炸金花那些，并且仍是一副就算他一辈子不赚钱也饿不死的态度。思虑再三，我决定放弃这个男人，与其去他们家啃老躺平被看不起，不如自食其力，我不想认命。

跟 B 分手后，他很快就有了新女友，看到他公然秀恩爱，我如五雷轰顶，甚至有过在大街上随便找个人睡一次的变态想法。好在我并没有真这么做，我庆幸自己最终走出了那段黑暗的时光。

广州侦探事务所，我在一个学习群遇到了 C 。

C 和我同城，他软件比我熟练，所以经常帮我做一些图。聊得多了，知道他也是单亲家庭的孩子，不免有点惺惺相惜。后面他说喜欢我，我跟他坦白了过去打过胎，他说他不介意。此后他就经常来找我，有一次在游乐场陪我排了 5 个小时的过山车，没有一点怨言。他个子不高，家里条件也不好，但我想着对我好就行了。

那个时候我住宿舍， C 抱怨都是他来找我，我不去找他。有一次我顶不住就去了，开了标间。他一直想要我，我一直在拒绝，因为我觉得我们的关系还没到那一步。半夜我醒来，发现他已经在我身上动了，我拼命反抗，奈何他把我的手死死按住，或许是强上太刺激，没多久他就射了。

事后他一直在跟我说对不起，我真的想报警抓他的心都有了。但想着如果告他强奸，他的一辈子就毁了，而且他对我确实还不错，我有点于心不忍，最终没有报警。只是他的这种做法，让我对他的好感降低了很多。

有了前面的经历，第二天一早我就去药店买了毓婷吃了。

第二天出去玩，他全程都很贴心。第二晚，我还是很抗拒，却被他软磨硬泡又睡了。也不知他在哪里买的劣质避孕套，拿出来的时候套就破了，我非常害怕怀孕，因此又吃了药，不过这次买的是早晚各一颗的。

回去后，隔几天我就用测孕试纸验一次，半个月过去还没验到，心里稍微有点宽慰。谁知，在一个月的时候验出了双杠，我想死的心都有了，在宿舍崩溃大哭。

我开始对他失望，虽然没有说分手，但孩子我是坚决不要的。他这么做，是想征服我的人，拿住我的心，没想到却适得其反。 

后来，有一次我说要看他手机在聊什么，他故作镇定地给我看，然后我一眼就看到了他跟别人的聊天。他说我之前打过胎，他只是玩玩我。他朋友还说我挺好的，让他不要伤害我。看到这，我只想立马离开这个心机男。他再怎么解释道歉我都不听，在宿舍楼下等几晚我也不理，一直纠缠不休，我索性辞职离开了那个城市。

广州侦探事务所事情都已过去，但我偶尔还会因为这些而梦魇。 

我一直不敢跟别人说起这些往事，把我痛苦的经历写出来，只是想告诫大家避孕的重要性，外射、安全期都不要抱有侥幸心理，也不要想着药物事后补救。选好品牌，每次戴套，才是有效的保护方式。希望所有未婚女性引起重视，也希望家里有女儿的一定重视性教育，不要让我的悲剧重演。

我很感激母亲一生为我付出。父母对孩子的成长太重要了，母爱或者父爱的缺失，对孩子的影响是深远的。可能会有人说我心狠，但我真的不想生下来后发现过不下去再离，我太了解没妈的孩子有多苦了。如果结了婚生了孩子，我也会为孩子坚挺到最后的。

我现在过得挺好的，会在经济上补贴原生家庭，也渐渐不那么恨父亲，至少他养我成年，送我读了书，在学校里树立了还算正确的三观。这手烂牌在我的坚挺下，慢慢有转败为胜的趋势。