今天我将再次与大家分享一些实用的方法，帮助您在经历不忠后治愈自己。

如果你想摆脱背叛的痛苦，你至少必须做到以下三件事：

1、减少“自我策略”，学会尊重自己；

2、克制自我放纵，增强自我保健能力；

3、放下自我批评广州哪里有小三侦探公司，了解自己的需求。

01 减少“自我策略”，学会尊重自己

作为一名心理咨询师，每当我听到亲人欺骗我时，我仍然为他们感到愤怒。我们都希望在亲密关系中得到珍惜和善待，任何人都不应该受到这样的伤害。

不过，我不得不说，虽然欺骗自己的爱人是完全错误的，但对他人造成的伤害毕竟是有限的。唯一能比背叛本身更严重地伤害我们的人就是我们自己。

因为所有的伤害和痛苦都必须经过我们个人的“认同”和“允许”，才能够加诸在我们自己身上，并爆发成可怕的负能量。

换句话说出轨怎么办，只有我们才有能力把自己伤害到极其悲惨的程度。 （不包括身体暴力，只讨论心理痛苦）

而你又用什么方法来放大爱人出轨带来的伤害，让自己越来越痛苦呢？

就是通过“绝对依赖”和“自我策略”。

受骗方在创伤应激的早期阶段（出轨行为被发现后不久）产生“绝对依赖”的心态是很常见的现象。

所谓“绝对依赖”，就是你全身心投入对方，像狂热的追剧者一样，一次又一次地观察、解读、推翻、分析对方的表现和行为，然后自己的情绪随着对方而波动。人的一举一动——

他说完这句话你心里舒服了一些，但他这么做了你却感觉特别不高兴……

你是否会花费大量的精力去咀嚼对方的话广州专业调查公司哪家好，揣摩他的各种说法是否代表着他内心的各种算计？

你是否时常分析他或她的这样或那样的行为是否意味着他不再想为自己的出轨行为赎罪，而懈怠了对你的补偿？

你是否常常想，他或她是不是还没有和第三者分手呢？有哪些迹象表明他已经干净利落，而没有干净利落的出发点又是什么？

如果他说他会用行动向你证明，你就会静静地等待他的行动。如果他不行动，你会陷入情绪低落吗？

……

将大部分注意力集中在对方身上就是“绝对依赖”。

在这些场景中，你的自我似乎消失了，一切都是他做的，你的感情也跌宕起伏。

明明自己受到了伤害，却把所有的主动权都让给了对方，却又强迫自己“消失”，这怎能不痛苦？

面对爱人的背叛，你需要有意识地提醒自己，“回收”对方身上的注意力和感知，更多地用在自己身上。

做到这一点并不容易，您可以尝试以下方法：

1.反思一下你在经历创伤后是否把“不忠”作为你生活的主题。每天都要从这件事开始，不再投入时间和精力在其他事情上；

2. 试着从研究别人转向关注自己。暂时闭上看爱人的眼睛，多看看自己。

3、多关注自己当下的情绪，识别体内涌动的感受，分析这些感受的来源，接触“我更熟悉自己、更了解自己”的体验。

4、适度转移注意力，不要执着于短时间内把事情解决掉，让生活的其他部分继续下去——多出去走走，看一阵风吹过，看看叶子枯萎；多花时间与朋友在一起，与孩子沟通、互动；在工作中寻找新鲜感，或者打开一本新书，或者追看一部电视剧……

……

人的心智是有限的，尤其是在忍受背叛方面。如果你把所有的精力都倾注到对方身上，就不会有“剩余”来照顾自己。

在原谅他人之前，治愈自己总是很重要的。

而如果你想治愈自己，至少你需要先关心自己、审视自己，而不是完全关注对方的想法和行为。

另外，需要警惕遭遇背叛后的“自我打击”心态。

在心理咨询工作中，出轨对象的一些话我很熟悉：

“她并不想提出离婚，她说她只是在外面糊涂了，但她对我是真心的。”

“他说要和第三者分开，但他不能立即断绝关系，因为……或者……等等。”

“她答应我会补偿我，但我让她做这做那，但她不做出轨怎么办，还找了很多借口。”

“他是真心想回到家人身边，但是以后他会不会对我越来越敷衍，越来越不愿意继续补偿我？”

“我不想/不能离婚，我不能让他或她留下孩子，他过得不好怎么办！”

……

其实，绝大多数人在恋人出轨的时候，都是舍不得、不愿意离开、或者不想离开，或者根本没有条件离开。

但作为受伤害的一方，你要知道：虽然要不要放开对方是你的意愿，要不要离婚和原谅是你的决定，但对方为挽留你所做的努力，对伤害的真诚补偿你受了苦，他们遵守了两个人关于欺骗赔偿的各种规定，再次向你证明他们可以得到你的信任（在一定程度上放弃隐私，比如接受检查等），并提供有证据表明他们不会再背叛 未来...

这些都是他必须亲自完成的修行。

也许你还没有想清楚其中的利害关系，或者因为太在意而没有信心，但无底线的屈服只会让一段急需治愈的婚姻慢慢变质。

明明出轨的一方应该想尽办法讲和、求回家、求不要离婚、求原谅，但想“攻击”你的不是他，而是你自己。

因为不想离婚，所以想方设法给对方找借口和理由；因为你“必须”原谅，所以你忍气吞声，在日记中发泄愤怒，或者选择其他无关紧要的事情......

如果对方只需要几句好话，你就会停下来，照常生活。

出现这种“自我策略”的根本原因是你不够尊重自己，不关注自己的需求。

尊重自己的人都明白，婚姻是一个复杂的命题，不存在“必须原谅”或“绝不原谅”之类的硬性规定。

你知道离婚与否应该是一个开放式结局。不想离婚和坚守底线并不冲突。你应该得到良好的对待，并且你有自己的要求。

如果欺骗你的恋人能够满足你自己的要求，并且实际做出他承诺的补偿和努力，你想继续关系就继续关系；如果对方只说不做，甚至推脱、找借口，即使你选择结束关系，你也能照顾好自己。 ，有能力再次幸福。

毕竟，你想要坚守的婚姻，不是让他（她）欺骗你就可以的，全靠你一次又一次地哄自己回来！

而越多的人懂得善待自己，强调自己的需求，就越会受到伴侣的尊重。

如果你的出轨情人知道你一言九鼎、言行一致，他会为了不失去你而努力弥补，努力重建婚姻，积极经营夫妻关系，尽快结束与第三者的关系...

如果对方根本不需要付出任何努力，而你已经为他或她找到了借口和理由，那对方又何必付出任何努力呢？

当然，他只是想每次都说很多，然后等你征服自己。

02 克制自我放纵，强调自我保健

当然，就我个人的咨询经历而言，绝大多数的骗子都会对自己给亲人造成的伤害感到内疚，并会尽力弥补自己的错误，补偿亲人。

但一个更愿意赎罪的爱人并不一定意味着你不会因为被背叛而感到那么痛苦。

如果你的出轨爱人对你更加用心，并采取各种实际行动来重新获得你的信任，让你不离开他或她，你确实会不太可能有“自我策略”的心态，但你也可能会走向另一个极端是因为这样——“自瘾”。

有些参观者会有些“自豪”地对我说：

“我根本不是‘绝对依赖’！当我发现他出轨的那一刻，我就决定从此以后只为自己而活！我只求自己的利益，谁管他！”

你也可能会抱怨出轨的爱人无情，但很多时候你不会把所有的精力都放在去评判对方的言论或行为上，而是用那套逻辑来掂量自己：

一种莫名的愤怒油然而生，你怀疑是不是因为对方没有照顾你，所以你不得不骂他或她来发泄你的愤怒，也许还可以向他或她提出一些要求让他冷静下来；

有时候，当你的心情好起来的时候，你会想，这是否意味着你不再爱她了，两个人的婚姻也变得形同虚设，似乎形影不离了。这样的关系有什么意义呢？

当你晚上难以入睡时，你就会陷入自怜之中。时隔这么久，你是否还觉得如此悲伤？这是否意味着你永远不会好起来？你应该早点离开他吗？长期的痛苦比短期的痛苦更严重？

……

然而，这样的自我凝视并不能缓解痛苦。它只会让你沉迷于自恋或自卑，导致你逐渐失去对自己情绪的控制，失去与自己的感受和需求的联系。

你可能会想，这不就是我说的“把别人的注意力重新转移到自己身上”吗？

是的，但我们会撤回注意力，为自己提供“正念”的能量，而不是把我们的痴迷抛回给自己。

痴迷的表现包括但不限于以下内容：

你不断地思考自己的感受和想法，对自己做出判断，然后怀疑、推翻、重置自己对自己的定义，试图找到一个关于自己的“绝对真理”；

你可能会为了一时的快感而催化自己强烈的情绪，追求戏剧性的体验，甚至成为一个有点“表演型人格”的人，与对手反复拉扯、打斗800回合；

你对重建关系过于功利，可能会错误地认为发脾气、把爱人踩在脚下、乱惩罚、不讲感情只追求利益才是真正“爱自己”。

受伤后沉迷于利己主义很容易让你无法走出创伤期。

另一方面，正念是“没有定义的感觉”：

你只需更接近你的感受，看看他们试图向你透露他们自己的哪些需求；

你尝试接受情绪的反复出现，不以“好”和“坏”来定义情绪，像对待孩子一样耐心地对待自己；

你不会一直强迫自己去推测这种感觉背后的出发点，以及这个想法代表着必须做什么……

无论是对对方还是对自己，过度解读、过度猜测、过度判断总是弊大于利。

你可以把这段时间当成一个正在连载的故事，不要急于结局，而是带着好奇心陪伴自己去揭开、探索每一页的剧情。

让伤害慢慢减弱的从来不是自我放纵或痴迷，而是用这些正念的方式来照顾自己。

事实上，专业顾问的工作往往涉及到做这些事情——

帮助访客撤回他人过多的注意力，引导他或她自己探索；

深度追踪访客的“内观”模式和强度，在访客对自己关注不够的时候，协助访客进行深度关注；

当服务对象过度担心、过度评判甚至自我陶醉时，让他或她恢复健康的心理活动水平。

所以我知道做到这一点并不容易，你应该给自己时间和宽容。

03 放下自我批评，了解自己的需求

“为什么我放不下背叛我的人？我太没用了！”

“我怎么这么久都没有摆脱痛苦？真是没骨气啊！”

“别哭了！为这种人流一滴眼泪都不值得！”

“如果我还有点自尊，我早就跟他离婚了！”

……

这些话听起来熟悉吗？是的，都是你内心时刻批评自己，甚至羞辱自己的声音。

当我们身体受伤或生病时，我们总是照顾好自己，善待自己；但说到我们受伤的心，很多人却很严厉，甚至粗暴。

当爱人伤害你的时候出轨怎么办，你还是要骂自己，强迫自己，让伤口变大。怎样才能让你更容易变得更好？

情绪上的痛苦与胃痛没有什么不同。帮助你治愈的不是贬低和压抑你的痛苦，而是在痛苦中寻找线索，了解你的需求，并让它们得到有效的回应。

当我们肚子痛的时候，我们就去医院做胃镜检查，看看问题出在肠胃的哪个部位。对于胃溃疡，我们吃胃药，对于肠道问题，我们把它当作肠道问题来对待；

即使你在情感上受到伤害，你也可以通过了解情绪背后的意义来缓解痛苦。听听你自己的感受。它告诉你什么？

是因为你总是只关注他而忽略了自己而感到委屈吗？你的情绪是否试图帮助你摆脱自我压抑？

当你生气的时候，难道是你习惯了只解决问题，不去照顾自己的心情？您的身体在提醒您不要太担心自己，花时间照顾自己的灵魂吗？

虽然有些负面情绪会给你带来痛苦，但只要是你的情绪，它们都是善意发生的，因为人们不会从心底里伤害自己。

将您的感受视为朋友而不是敌人，并尝试清楚地了解他们有什么需求以及他们需要您提供什么样的帮助。

坚强的时候你还是你，脆弱的时候你还是你。放下自我批评，停止“拥护一个、打压另一个”，在每一个环节照顾好自己。

最后我想说，我知道被背叛深深伤害的你可能会感到委屈。你觉得明明是他做错了，为什么却是你要克服困难和障碍才能走向治愈。

我明白这很残酷，但其实让自己变得更好并不是为了伴侣，而是为了让自己更舒服。最终，无论你离开还是留下，你都将更能够做出对你有利的选择。

自我保健是最好的缓解方法。学会爱自己是一种别人无法夺走的“优势”。

我知道，持续关心自己并不是那么容易的事，因为我们总是高估了自己对自己的了解，或者因为时时刻刻关注自己而感到无聊，但在我们的生活中，每时每刻都会只有我们自己陪在自己身边。绑在一起。

善待自己，你的伤会愈合得更快，以后的每一天都会过得更快乐。